Pregúntele a cualquiera qué cree que mantiene sólida una relación y probablemente le dirá que es el amor. Hay algo de verdad en eso: el amor es lo que nos une en primer lugar.
Pero después de años de estudiar parejas como psicólogo y como esposo, me di cuenta de algo que investigación sigue confirmando: el verdadero factor que mantiene unidas a las parejas, mucho después de que la fase de luna de miel se desvanece, es el compromiso.
El amor solo no es suficiente
Psicólogos definir El amor como emoción. Y como todas las emociones, el amor fluctúa con el estrés, el sueño, la salud y miles de otros factores que dan forma a nuestra vida diaria.
De modo que puedes amar profundamente a tu pareja y aún así enojarte, frustrarte o enojarte con ella. El amor no te protegerá del conflicto ni solucionará tus desacuerdos.
Es por eso que incluso las parejas más felices discuten y pasan momentos difíciles, sin importar cuánto amor se tengan el uno al otro. La diferencia es que las parejas fuertes saben que el amor no puede solucionarlo todo, pero el compromiso sí.
La psicología del compromiso
El compromiso ocurre cuando equilibras lo que tú quieres, lo que tu pareja quiere y lo que es mejor para la relación misma.
Cada pareja reúne un conjunto de hábitos, valores y experiencias. Esperar una alineación perfecta no es realista. En cambio, las parejas sanas aprenden a negociar su realidad. Convierten “mi camino” y “tu camino” en “nuestro camino”.
Pero el compromiso sólo funciona cuando está arraigado en un fuerte sentido de nosotros.
Investigación muestra que las parejas que describen sus conflictos utilizando el lenguaje “nosotros” (nosotros decidido, nosotros habló, nosotros lo descubrí) se sienten más conectados y satisfechos después de los desacuerdos. Cuando ambos socios ven el compromiso como un esfuerzo compartido, no como una pérdida, se fortalece el vínculo entre ellos.
Cómo se ve el compromiso en la vida real
El compromiso no siempre parece romántico. A veces significa aceptar ver una película que usted mismo nunca elegiría. Otras veces, significa escuchar a tu pareja desahogarse sobre algo mientras resistes tu desesperado impulso de ofrecer soluciones.
En mi propio matrimonio, aprendí que una relación rara vez exige sacrificios masivos. En cambio, se te presentará la opción de si estás dispuesto o no a encontrarte con tu pareja a mitad de camino.
Hoy en día, podría ser quién asume qué tareas. Mañana podría tratarse de cómo pasan la velada juntos. El mes que viene, podría tratarse de cómo afrontas tus vacaciones familiares. Podría implicar encontrar un punto medio, turnarse o aceptar algo más que ninguno de los dos había considerado.
Lo que importa es que seas escuchado y respetado, y que nadie sienta que tiene que “ganar” o “tener razón”. Cuando constantemente dejan suficiente espacio para las necesidades de los demás, construirán algo que el amor por sí solo rara vez logra: confiabilidad.
Marcos TraversPhD, es psicóloga especializada en relaciones. Tiene títulos de la Universidad de Cornell y de la Universidad de Colorado Boulder. Es el psicólogo principal de Terapia despiertauna empresa de telesalud que ofrece psicoterapia, asesoramiento y coaching en línea. También es el curador del popular sitio web de salud y bienestar mental, Consejosdeterapia.org.
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