Esta será otra de esas columnas que empiezan: Llámame anticuado. O, tal vez, no pudiste recuperarlo. O, incluso, Te hace sentir orgulloso de ser británico, etc…
¿En qué mundo cuerdo organizaría el Primer Ministro del Reino Unido una conferencia de prensa a la hora del almuerzo para disculparse con una stripper y/o una variedad de strippers/masajistas/prostitutas, por algo que puede haber sucedido o no en una isla caribeña a miles de kilómetros de distancia propiedad de un rico tonto estadounidense?
Esto no quita valor al trauma de las niñas menores de edad que fueron abusadas por Epstein y sus colaboradores a escala industrial.
Pero nada de esto tuvo que ver con Starmer, o las personas a las que le pagan por representar, es decir, nosotros.
El Primer Ministro no fue responsable de enviar mujeres jóvenes a Wasting Away en MAGA Lolita-Ville para administrar finales felices a viejos sucios.
Sin embargo, vestido con una camisa oscura de cuello abierto como un aspirante a Soprano de poca monta de Nueva Jersey, Surkier convocó a los Boys And Girls In The Bubble a un ridículo mea culpa por la asociación de Peter Mandelson con Jeffrey Epstein.
Y siguieron con el gancho, la línea y todo eso, como de costumbre, pretendiendo que esta ridícula audiencia con Surkeir era uno de los grandes asuntos de estado, tal como perezosamente tomaban el dictado del autodenominado ‘Señor Oscuro’ Petey durante sus años de burro.
La única culpa de Starmer en todo este desastre fue nombrar a Mandelson Nuestro Hombre en Washington: un acto de loco, como algunos de nosotros (yo) dijimos en ese momento, incluso interrumpiendo mis vacaciones de Navidad para hacerlo.
Keir Starmer en alegre conversación con su ex embajador en Estados Unidos, Peter Mandelson
En el frente de Epstein, me inclino como siempre ante los instintos superiores de las mujeres en mi vida, quienes son firmemente de la opinión de que no te subes a un taxi amarillo a JFK, cruzas el Atlántico en avión y luego tomas una limusina a Windsor para complacer al Príncipe Andrew, o como se llame hoy en día, sin una remuneración adecuada y una gran historia que contar a las chicas del burdel.
¡Martinis triples de estrella porno y pizza expreso Four Seasons para todos!
Aporta un significado completamente nuevo a Poking In Woking. Y esa vieja ramera de Ghislaine Maxell ahora ha confirmado que la foto de la fallecida Virginia Giuffre con Air Miles Andy era genuina. Mi única observación fue: ¿Dónde estaban los padres?
Como dijo Ian Dury sobre Janet de la isla de Thanet: su padre me ayudó a planificarlo. Y la familia de Giuffre ha estado tratando de sacar provecho desde entonces. Pregúntale a Joyce y Vicky.
De todos modos, estoy divagando. Se trata de Starmer, el primer ministro que hace que la absolutamente desesperada Theresa May parezca la buena reina Bess y Maggie Thatcher en una.
En días como este, trato de ponerme en el lugar del leal lector del Daily Mail sentado afuera de una taberna en Essex con una pinta de Best y un labrador mojado masticando una galleta para perros. Yo era ese soldado.
El primer pensamiento que me viene a la mente es: ¿quién diablos es Starmer y de qué planeta es? ¿Quién en su sano juicio convocaría una rueda de prensa para disculparse por algo que no tiene nada que ver con él? Está a la altura de Tony Blair diciendo “perdón” por la hambruna irlandesa de patatas. ¿De qué se trató todo eso?
Surkeir dijo: “Las víctimas de Epstein han vivido con un trauma que la mayoría de nosotros apenas podemos comprender, y han tenido que revivirlo una y otra vez”.
‘Quiero decir esto: lo siento, lo siento por lo que te hicieron, lamento que tanta gente con poder te haya fallado, lamento haber creído las mentiras de Mandelson y haberlo nombrado, y lamento que incluso ahora te veas obligado a ver cómo se desarrolla esta historia en público una vez más.
‘Pero también quiero decir esto: en este país, no miraremos hacia otro lado, no nos encogeremos de hombros y no permitiremos que los poderosos traten la justicia como algo opcional.
‘Buscaremos la verdad. Defenderemos la integridad de la vida pública y haremos todo lo que esté a nuestro alcance y en interés de la justicia para garantizar que se rindan cuentas.
‘Eso es lo que el público espera. Eso es lo que merecen las víctimas y es lo que haré”.
Oh, déjalo en paz, hijo, ridículo hipócrita.
Como solía decir el fallecido gran editor y columnista John Junor, ex miembro de esta parroquia: Pásame la bolsa de enfermedad, Alice.
Mandelson fotografiado en ‘Expedientes Epstein’ en ropa interior junto a una mujer cuyo rostro ha sido oscurecido
Luego, Surkeir agravó su duplicidad de estupidez descalificando al MI5, al MI6 y al Viejo Bill, alegando que ninguno de ellos le había dicho que Mandelson estaba equivocado.
Espera un momento. Como ya he mencionado, incluso mi pequeño yo descubrí hace unos 40 años que Mandelson era un tipo de cuatro letras. ¿Está el Primer Ministro seriamente tratando de alegar que Funny People y Special Branch le ocultaron lo que sabían sobre Mandelson?
Lo siento, créanme, pero los altos policías eran muy conscientes de las deficiencias de Petey cuando estuvo en el gobierno por primera vez. También lo eran los Funnies. Y Blair y otros como el mentiroso en jefe Alastair Campbell, que lo complacieron.
Una persona que seguramente habría estado al tanto durante años fue el fiscal de mayor rango del país, el Fiscal del Ministerio Público (ejemplo, Keir Starmer, como nunca deja de recordarnos).
¿Cómo puede afirmar plausiblemente con cara seria que cuando se trataba de Mandelson, él, como el tonto camarero español Manuel en Fawlty Towers, sabía amamantar?
Sin embargo, todavía pensaba que este estafador de dos chelines y su exceso de equipaje Elizabeth Taylor 747 era una persona adecuada para enviar como embajador británico a la corte del Rey Tangerine.
No, ninguna de estas tonterías me convence. A pesar de todas las falsas tonterías de Guildford Gooner y la pretensión de abogado de ritos humanos “con principios”, Surkeir es un muy mal hombre.
Incluso esas especificaciones “suyas y suyas” de Ron-and-Reg que compartió con Mandelson probablemente fueron compradas por otro noble benefactor, “Lord” Waheed Ali. Los hacía parecer la banda escocesa The Proclaimers. Sin duda caminaría 500 millas para alejarme de ellos. Da la casualidad de que todo el camino hasta Estados Unidos.
Mira, Starmer es un hombre muerto caminando, una absoluta vergüenza. Incluso Angry Ginge Rayner está inclinando el cubo y respaldándose para tomar el control (junto con algunos de los desvergonzados Boys And Girls In The Bubble). Dame fuerza.
Como quizás también haya mencionado antes, la última vez que vi a Ginge estaba sobre un tal Peter Aloysius Mandelson, durante el almuerzo en el comedor de los Lores, como una colegiala enamorada, antes de verse hundida (pero no por mucho tiempo) en una dudosa estafa de impuestos inmobiliarios al estilo Mandelson. Ahora hay una coincidencia.
El ex primer ministro Tony Blair y Mandelson se reúnen con alumnos de una escuela en Hartlepool en 2001.
No necesitamos una debacle del liderazgo laborista. El otro autoproclamado favorito es el ‘moderado’ Wes (mi abuelo era un gángster que pertenecía a los Krays) Streeting, quien una vez dijo que quería empujar a nuestra querida Jan Moir debajo de un tren por algo que ella escribió. Hombre simpático.
Lo que necesitamos son elecciones generales, con carácter de urgencia. Sin embargo, no vamos a conseguir uno, así que no te hagas ilusiones. Esta chusma se aferrará hasta el amargo final, al igual que Gordon en 2010, a pesar de que sólo uno de cada cinco de los elegibles para votar llegó a ocupar el cargo. Para entonces, la planta rodadora se habrá apoderado de todas partes, desde Oxford Street hasta Aberdeen, y el barco que se hunde estará libre de ratas, aparte de los 25 millones que viven de los beneficios de Mental Elf ishoos.
Nuestra supuesta democracia es una farsa, nunca mejor demostrada que por el repugnante y egoísta espectáculo de Surkeir ayer. No apueste a que ellos también cancelen las próximas elecciones generales, tal como cancelaron las elecciones municipales. Esta gente es comunista, es todo menos el nombre.
Kemi Badenoch fue contundente en su respuesta, pero su mayor paso en falso fue comenzar a descalificar la reforma antes de disparar contra el Partido Laborista.
Por mucho que me gustaría ver a mi viejo amigo Farage arrasar en el tablero y compartir su odio por los conservadores (aparte de los decentes Iain Duncan Smiths de este mundo), tendrá que haber un acuerdo antes de 2029.
Entiendo absolutamente por qué Nige se muestra reacio, después del enfrentamiento con Boris de 2019. Pero en algún momento la realpolitik tendrá que hacer efecto.
De lo contrario, el juego se acabó para siempre. Llámame anticuado, etc. Y, como concluiría otro viejo amigo mío, sobre esa bomba…
