“Eran las 5 de la mañana, hay un fuerte ruido sordo y un choque en el pasillo”, me dice una amiga cercana, reviviendo sus travesuras de fin de semana. ‘De puntillas abajo tratando de no despertar a los niños y allí está completamente fuera de eso. Boca abajo en la alfombra. Acabo de arrojarle la manta del perro y volví a la cama.
Se podría pensar que me estaba contando una loca historia de su hijo de 20 años, tambaleándose en casa después de una noche con uni amigos. Pero no … es su esposo, y él tiene 55 años.
Una conversación reciente con otra amiga, esta vez en WhatsApp a las 11.30 p.m.
“Puedo ver desde su teléfono que está en algún lugar del este de Londres, cerca de Brick Lane”, escribe. Se suponía que debía volver a casa directamente del trabajo. Estoy rezando que no se haya vuelto a ir de otra vez.
La última vez que su esposo fue a un club con compañeros de trabajo, no llegó a casa durante 24 horas.
Cuando finalmente apareció, pasó lo que quedaba del fin de semana en la cama.
“No puedo seguir el ritmo de ellos”, gimió cuando finalmente superó su resaca, refiriéndose a colegas a finales de los 20 años.
¿Te has dado cuenta de esta nueva epidemia? Los hombres alcanzan sus finales de los años 40 y principios de los 50. Obsesionado con volver a vivir su juventud. O al menos intentarlo.
“No puedo seguir el ritmo de ellos”, gimió cuando finalmente superó su resaca, refiriéndose a colegas a finales de los 20 (modelos en la foto)
Mi esposo tampoco es inmune. No sale con tanta regularidad como algunos de los maridos de mis amigos, pero cuando lo hace también tiende a ir duro, como si fuera viajado en el tiempo a la década de 1990.
Excepto que ahora luce una sudadera con capucha de autógrafos y tiene soportes de calzado de fascitis plantar en sus adidas Sambas.
Estos hombres no tienen los poderes de recuperación que sus homólogos más jóvenes.
Entonces, si estás criando con un hombre al que le gusta festejar … bueno, recogerás todo el cuidado de los niños al día siguiente mientras se encuentran en una habitación oscura, sintiendo pena por sí mismos y lamentando que nunca volverán a salir, principalmente porque dejaron su computadora portátil en un pub.
Un amigo sufriente está casado con un hombre que todavía ama a un rave. Se va la mayoría de los sábados por la noche, sin regresar hasta que ella se está acomodando para Antiques Roadshow.
No piensa en nada de “animar cosas” al tomar MDMA (el nombre químico para el éxtasis) y, a veces, ketamina.
La última vez que lo vi, su piel era gris y tenía enormes bolsas debajo de sus ojos.
Lo conozco desde que éramos adolescentes y todavía lleva los pantalones cortos negros y la sudadera con capucha que tenía de 19 años, a pesar de que ahora es un topógrafo de 55 años con dos hijos adolescentes.
Otro hombre local insiste en el skate alrededor del vecindario mientras fuma un “cigarrillo de jazz” gigante. Genial, tal vez, si tienes veintitantos años, trágico a los 65 años.
Y eso es sin el olor a calor profundo para el músculo que sacó tratando de mantenerse al día con una sesión de tambores gigantescos la noche anterior.
De hecho, ponerse al día con amigos un lunes por la mañana a menudo se siente como una competencia en términos de cuyo esposo se ha comportado lo peor durante el fin de semana.
Está el que se despertó en un callejón detrás de un bar de buceo en Camden. O el que se burló de un pastel espacial, llamado así como está hecho con resina de cannabis, en el sofá (a veces el hedonismo no implica salir) y fue encontrado en el jardín hablando con la pared. Y el que superó a todos los otros idiotas terminando el fin de semana en el hospital con un latido cardíaco irregular, después de hacer demasiada cocaína en un 50º.
Un amigo sufriente está casado con un hombre que todavía ama a un rave. Fuera la mayoría de los sábados por la noche, no regresa hasta que ella se está acomodando para Antiques Roadshow (modelo en la foto)
La cocaína es muy popular con estos aspirantes a Peter. Escuché de una parte en la que continuaron un intercambio de esposa después de una sesión de Coca-Cola particularmente decadente. Las consecuencias fueron terribles, con una pareja dividida poco después. Había niños involucrados y una hipoteca conjunta considerable: el caos que estos hombres irresponsables dejan atrás pueden ser devastador.
No soy mojigato. Hice mucho infierno en mi juventud. Luego, a principios de los 40 años, pasé sabiamente el batón de la fiesta a la próxima generación. Conocía mis limitaciones (paternidad, carrera), así que lo dejé a los millennials y la generación Z para hacer cosas tontas y lamentarlo toda la mañana siguiente.
Para ser honesto, a mi edad (51) hay una alta probabilidad de que las cosas puedan ir muy mal en cuanto a la salud, y un pasatiempo hedonista solo fomenta más comportamientos de riesgo.
Un esposo fue asaltado en el centro de Londres porque se había desmayado en una mesa de bares al aire libre, solo para venir a encontrar su bolso y su teléfono había sido deslizada. Recordó con poca luz a un extraño que se acercaba y tomaba su bolso, pero había estado demasiado borracho para reaccionar.
Todos deseamos cosas más saludables para nuestros socios, como la conducción en bicicleta, o el maratón que se extiende o se acaricia en una asignación, pero no, para muchos padres en mi vecindario rico en el oeste de Londres, donde las casas comienzan por encima de la marca de £ 1 millón, es invariablemente otro rave secreto en un bosque en algún lugar del M25.
Es comprensible que algunos de mis amigos rastreen a sus maridos más de lo que mantienen pestañas digitales en sus hijos adolescentes. Después de todo, la mayoría de los adolescentes respetuosos son mucho menos hedonistas y están mucho más altos de sus dispositivos. No miran aturdidamente a su iPhone a las 3 a.m. en una calle oscura y solitaria tratando de encontrar la aplicación Uber.
¿Otro signo revelador de esta negativa a crecer? ¡Cabello estúpido!
El cabello, como nos dijo Flebag, lo es todo. Solo mi esposo y sus amigos están atrapados en su exceso de tiempo y han fallado miserablemente para actualizar sus peinados para que coincidan con sus caras envejecidas. Si bien Liam Gallagher todavía puede (casi) llevar un corte de plumas, es mortificante en un sesenta y tantos en su camino a Lidl.
Las mujeres que conozco siempre están en el salón y es más probable que estén en una clase de spinning que girar en un campo con un montón de extraños que abrascan la coca.
“Me preocupa que tuviera un ataque al corazón”, dijo una amiga, después de revelar que su otra mitad estaba reservando una ceremonia de ayahuasca masculina en Perú, un esfuerzo costoso para ‘encontrarse’ a sí mismo nuevamente.
Por supuesto, somos muchos que amamos una bebida, y muy probablemente un humo astuto de vez en cuando, pero en mi experiencia esto generalmente significa una discoteca de cocina del sábado por la noche que involucra una lata de ginebres de M&S y un boogie rápido para asesinar en la pista de baile con un amigo o tres.
La mayoría de las mujeres, incluida yo, invertir en pijamas cómodos y elegantes, aerosoles para dormir de lavanda y máscaras LED, y disfrutar de estar metido en la cama a las 9.30 p.m., leyendo la última novela de romantasy.
Las mujeres que conozco siempre están en el salón y es más probable que estén en una clase de spinning que girar en un campo con un montón de extraños de coca cola (modelos en la foto)
Es cierto que muchas de mi generación eran tremendamente hedonistas con el famoso segundo verano de amor a fines de la década de 1980. Por lo tanto, tiene sentido que a algunos hombres les resulte difícil finalmente poner esos pantalones de fiesta a la cama.
Mientras tanto, mi mejor amiga se preocupa porque su esposo está en un “segundo ciervo de matrimonio” en Ibiza. Los ciervos en el segundo tiempo pueden ser particularmente peligrosos ya que el novio maduro (generalmente se casa con alguien de la mitad de su edad) siente que tiene que demostrar su virilidad.
“Actuarán como extras de la película de resaca”, me dice miserablemente, sobre una taza de té de cúrcuma. Aparentemente, son dos noches de clubes de discotecas y striptease. Puedes apostar que estará fuera de acción durante días después cuando esté de vuelta en casa.
Pienso en la resaca cada vez que escucho estas historias de papás borrachos y alimentados con drogas en Benders.
Hay una escena clásica de la mañana-después (después de que un ciervo se haya equivocado) donde un personaje se despierta en Las Vegas con un diente faltante y un tigre en el baño. Nadie recuerda cómo llegó allí. Sería gracioso si no estuviera tan cerca de la verdad.
Samantha Moyles es un seudónimo. Todos los detalles de identificación se han cambiado.
