En el verano de 2020, a la edad de 43 años, choqué ebrio con una bicicleta contra un muro de concreto, me rompí la clavícula y me fracturé varios huesos de la cara. Estaba tan borracho disadvantage vodka; No sentí nada.
Habían pasado unos meses de pandemia. Mi novio, con quien había estado “corriendo” en Toronto Island Park, Toronto, me encontró en una zanja cercana y me llevó a casa.
Al día siguiente me desperté sin ningún recuerdo de la noche anterior, pero con la cara pegajosa de sangre, un corte vendado en la frente y tres molares sueltos. Me goo en el espejo y mi hombro no parecía estar en el lugar correcto.
Cuando llegaron los paramédicos, les dije que había atrapado la rueda de mi bicicleta en el malecón cuando salía a dar un paseo esa mañana. Le repetí la mentira al médico del health center que me examinó ese mismo día. No pensé que ella me creyera.
¿ Pero cómo podría decir la verdad? Este accidente habría sido bastante vergonzoso para una mujer de mediana edad con un hijo de 11 años. Pero siete años antes, me había hecho un nombre con Drunk Mommy, una memoria de grandmother éxito sobre cómo superé mi adicción al alcohol y abracé la sobriedad.
Esa mañana de verano, preferiría haber muerto antes que afrontar la vergüenza de contarle al mundo lo que realmente estaba pasando.
Podrías haber pensado que arruinar mi hermoso rostro period mi ‘fondo’. Pero ni siquiera eso fue suficiente para que dejara de beber de inmediato.
Nací en Varsovia, Polonia, y mi familia se mudó a Canadá cuando yo tenía 15 años. La mía fue la clásica historia de inmigrantes: nuestro nuevo hogar fue una gran aventura al principio, pero luego se hizo realidad: estaba lejos de mis amigos en casa y apenas hablaba inglés.
El nuevo libro de Bydlowska desvergonzado sale el 10 de marzo
Pero a pesar de estas dificultades, me fue bien en la escuela, eventualmente aprendí el idioma y obtuve una maestría en periodismo en la Universidad Ryerson en Toronto. Empecé a trabajar para una revista de salud y health and fitness, aunque mi sueño siempre fue convertirme en novelista.
Empecé a beber cuando era adolescente, principalmente vino y ocasionalmente vodka. El alcohol me ayudó a superar mi timidez e inseguridad; beber me hacía más interesante, más divertida, más attractive, me hacía sentir más bella.
Pero también vi que el alcohol me llevó a perder cosas: me despidieron de un trabajo, un compañero de cuarto quería mudarse y la relación disadvantage un novio terminó debido a mi consumo excesivo de alcohol.
En 2003 conocí a mi ahora exmarido, que también era periodista y novelista, y en 2009 nació nuestro hijo Hugo. Cuando tuve a mi hijo, llevaba tres años sobria. Pero poco después de que naciera Hugo, comencé de nuevo. Recuerdo sacar leche materna en el fregadero porque estaba contaminada con alcohol y esconder vino en el cochecito de Hugo.
Pero decidí volverme sobrio: mi hijo dio algunos de sus primeros pasos en una reunión de Alcohólicos Anónimos (AA). Finalmente tuve éxito y, en 2013, se publicaron mis memorias Drunk Mother.
Se habló mucho sobre la adicción en ese momento (age la age de Amy Winehouse y Lindsay Lohan), pero pocas mujeres habían sido tan honestas sobre el efecto de la bebida en el cuidado de un niño. Y aunque esperaba algunas críticas, no estaba preparada para abrir un periódico canadiense disadvantage una foto de mi cara a toda página y que me llamaran “borracha descuidada” y “madre negligente”. Me acusaron de “compartir demasiado en público” y esto fue difícil de aceptar.
Pero otros elogiaron el libro. Recibí mensajes de lectores que dijeron cuánto los había ayudado a hablar sobre sus propios problemas disadvantage la adicción. Supongo que se podría decir que me convertí en el modelo de la sobriedad.
Pero dos años después de la publicación de Mamá borracha, comencé a beber de nuevo.
Bydlowska fotografiada, sobria, en Polonia disadvantage su hijo Hugo
Supongo que se podría decir que me convertí en el modelo de la sobriedad. (En la foto
En 2003, conocí a mi ahora exmarido, que también era periodista y novelista, y en 2009 nació nuestro hijo Hugo (en la foto con Bydlowska).
Es difícil precisar exactamente por qué sucedió esto: hubo una combinación de factores. Mi relación comenzó a romperse: aunque mi ex y yo éramos básicamente incompatibles, estábamos tratando de mantener las cosas juntas y esto era estresante. Fue infiel. Tampoco hay duda de que la presión de ser este modelo de éxito empezó a afectarme.
Digamos que estaba buscando una escapatoria para empezar a beber de nuevo. Entonces, me mentí diciendo que el vino rosado que compré en la licorería ese día que salí a caminar ‘no era realmente alcohol’.
El día que mi esposo y yo nos separamos formalmente en 2016, entré en rehabilitación, lo que funcionó por un tiempo. Pero durante los cinco años siguientes, volvió a surgir el mismo viejo patrón: recaía y dejaba de fumar, recaía y dejaba de fumar.
Para 2020, había pasado por este ciclo unas 20 veces y la sensación de vergüenza que sentían era abrumadora.
También estaba realizando un ‘doble pensamiento’ en el sentido de que aún asistía a las reuniones de AA. Se suponía que “Estoy sobrio” period un anuncio de celebración en AA. De mi parte durante este período, me pareció barato. Period como ir a la iglesia sin creer en Dios, mi corazón no estaba en ello.
Luego vino la pandemia, cuando todo el mundo bebía más de lo debido. No es que estuviera constantemente borracho, pero los momentos en los que estaba borracho comenzaron a aumentar: un container de vino en el ferry o salir de la licorería como un ninja, esperando hasta poder abrir disadvantage gratitud la tapa roja de una botella de 250 ml de vodka Smirnoff.
Estaba a solo unos meses de mi próxima relación seria la noche de mi accidente de bicicleta en el verano de 2020 Mi novio Jules y yo estábamos bebiendo cervezas en un bar en el jardín. Pero mientras tanto, me escabullía al baño, donde bebía el vodka que escondía en mi bolso. Cualquiera que haya sido adicto se identificará disadvantage este secreto y con la necesidad de seguir bebiendo más.
Después de que los médicos me curaron, me di cuenta de que necesitaba recaudar 4 000 dólares para arreglarme los dientes. Un amigo sugirió crear un GoFundMe. Dejé de lado la verdadera razón por la que perdí el control de mi bicicleta. Después de todo, ¿ habría donado dinero a un amigo que hubiera tomado las decisiones que yo tuve? Pero la omisión aumentó el sentimiento de culpa y vergüenza que crecía constantemente.
Mi cara y mi hombro mejoraron, pero mentalmente todavía no estaba bien. Bebí porque tenía vergüenza y me avergonzaba porque bebía. Intenté con todas mis fuerzas no beber cerca de mi hijo, que se quedaba conmigo tres o cuatro noches a la semana.
Estaba a solo unos meses de mi próxima relación seria la noche de mi accidente de bicicleta en el verano de 2020 (En la foto: Bydlowska después del accidente)
Mi cara y mi hombro (en la foto de una radiografía) mejoraron, pero mentalmente todavía no estaba bien.
Después de que los médicos me curaron, me di cuenta de que necesitaba recaudar 4 000 dólares para arreglarme los dientes.
En el verano de 2022, Hugo y yo hicimos incluso un maravilloso viaje a Nueva York, pero a la vuelta me tomé un tranquilizante por mi miedo a volar. Quizás hubo más de uno.
Eran las 3 de la madrugada cuando aterrizamos en Toronto, pero en mi estado alterado – y en un intento por parecer “typical” – terminé haciendo una escena, exigiendo que los funcionarios de inmigración recuperaran la bolsa de regalos que dejé en el avión. Mi hijo se molestó y se quejó con su padre. Odiaba haber traicionado su confianza, otra vez.
Durante esa caída, las cosas empeoraron aún más. A principios del invierno, Hugo se cansó y se fue a vivir a casa de su padre: sólo venía para visitas breves.
Me sentí como la peor madre del mundo. Tomé una bebida para “ayudarme” a lidiar con la vergüenza nuevamente, excepto que no ayudó en nada a mi soledad.
Este sentimiento se convirtió en muchos sentidos en un punto de inflexión. “Está bien”, me dije, “la gente realmente se está yendo ahora”. Quería estar sola y ahora lo estoy. En este punto comencé a comprender que lo opuesto a la adicción es la conexión. Y entonces me compré un perro, un pequeño chihuahua llamado Clifford.
El enorme cariño que sentía por Clifford fue el comienzo de mi recuperación. Él dormía, temblando sobre mi pecho, y los sentimientos que tenía por este perrito me hicieron comenzar a darme cuenta de que mi verdadero problema period guardar secretos y mi miedo a ser “descubierto”.
Tener que cuidar a Clifford me obligó a salir de casa también, dábamos largas caminatas juntos y, gradualmente, comencé a estar sobrio la mayor parte del tiempo.
Por esta época, inicié sesión en AA en Zoom y descubrí que podía conectarme mejor en un entorno remoto que estando en una habitación disadvantage otras identities, obligadas a “actuar”. Comencé a despertarme sobrio y a sentirme agradecido por lo fantástico y saludable que me sentía, incluso en un mal día, en comparación disadvantage cuando tenía resaca, e incluso después de que me separé amistosamente de mi novio que tuvo un accidente de bicicleta en 2024
Esta vez, no había ningún hogar que perder, ni ultimátums, ni viajes a rehabilitación. Llegué a mi fondo en silencio y fue allí donde simplemente dejé de beber. Mi elegante botella de vodka Grey Goose, que me había comprado como regalo especial, estaba en la despensa como una bomba en la casa. Pero no lo toqué.
Casi tres años después de mi último trago, logré mantenerme sobrio. Fui a terapia y me comprometí a abordar los problemas de mi pasado que pueden haberme hecho beber. En un viaje a Polonia, pensé más profundamente en el tema de la vergüenza y cómo puede contribuir a la adicción. Me di cuenta de que el alcoholismo es un suicidio a plazos y decidí dejar de alimentarlo.
La vida ahora es buena. Lo más importante es que he reparado mi relación con Hugo, que ahora tiene 17 años y divide su tiempo entre su padre y yo. No podemos ignorar el trauma de los años anteriores, pero en muchos sentidos esto nos ha acercado y viajamos mucho. Incluso vino conmigo a Polonia en 2024 y, según sus palabras, “fue el viaje de su vida”.
En otoño de este año me comprometí disadvantage mi pareja Individual retirement account, quien también está en recuperación. Me quedo con él una vez al mes, diez horas al norte de Toronto, en Tratado- 9, donde nos sentimos seguros y felices en nuestra casa en el bosque. Ya no me siento avergonzado. La verdad no me arruinó, me salvó.
Como le dijo a Miranda Levy.
desvergonzado sale el 10 de marzo en forma impresa, como libro electrónico y audiolibro. Está disponible para preordenar.
